Приколы
	Я всегда думал, что "За совращение несовершеннолетней" - это тост, а не статья! Когда и с какой целью вы родились?! Продавать наркотики детям каждый дурак может. А вот попробуйте их алгебре учить! Купил тамагочи - и убивал этих тварей, убивал, убивал! Ненавижу. Нация, которая ест макароны с хлебом, - НЕПОБЕДИМА! Моцарт в моем возрасте уже два года как умер... Пойди туда, сам знаешь куда. Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно... Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается. "На х...й, на х...й", - кричали пьяные гости, выпроваживая трезвых хозяев. Сборная России по футболу все-таки попала в финальную часть чемпионата Европы. Она собрала пять оберток от "Сникерса"! И сказал прапорщик: "В колонну по два - становись!" И стало так... Мыши плакали и кололись, но продолжали жрать кактус. И последняя сволочь мечтает стать первой... Съел бобра - спас дерево. Жить надо так, чтобы хотелось еще. По полу тапки грохотали... Нет, я не сплю. Я просто медленно моргаю. Минздрав докаркается. Сила впрыска не влияет на качество отпрыска. В комнате громко тикали солнечные часы. Одиннадцать страниц непечатного текста. Скажи отцу, чтоб впредь предохранялся! Муму: блошиный "Титаник". Ни пуха вам, ни... пятачка. До тошноты дотошна ты. Романс: "Я встретил вас и все такое..." Предупредительный выстрел в голову. Надпись на зеркале: "Другие не лучше". Пылесос с автореверсом. Единица измерения: человеколюди. Самовыродок. Налоговая дефлорация. Фонарик на солнечной батарее. Финита, бля, комедия. Аист - фуфло, а не птица. Он детей в неправильном направлении носит. За двумя прибалтами погонишься - еще и третьего поймать успеешь. В этом году на уборку урожая вместо солдат послали курсантов Налоговой академии. Так они этот урожай из-под земли достали! Бедняга даже вырасти не успел... Человек - единственное животное, которое может быть дураком. Хорошо одетый мужчина - это мужчина без обручального кольца. - Хочу обратить внимание работающих с клиентами сотрудников, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией. Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил, и дочке ее синяк поставил. У России одна беда - дураки ей дороги. Трудно найти черного негра в темной комнате, особенно если у него выколоты глаза и выбиты зубы... Когда устами младенца глаголет истина, ответственность несут родители. Если вам наплевать на то, где вы находитесь, значит, вы не потерялись. Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей - умирают самые одаренные. А для тебя я - ВЫ! И - кстати: выключатель на стене придумал лентяй, потому что трудолюбивый человек не поленился бы влезть на стул и выкрутить лампочку! Почему, если ты разговариваешь с Богом, то это называется молитвой, а если Бог разговаривает с тобой, то это шизофрения? Любовь бывает вечной. Только партнеры меняются. Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению. Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... Затем уйди под локоть и - снизу в челюсть. Пусть педиков будет больше: ведь тогда нам достанется больше женщин! В России, как всегда, возможны два варианта развития событий: НАИХУДШИЙ и МАЛОВЕРОЯТНЫЙ. На вопрос "Что вы здесь делаете?" семьдесят два процента респондентов ответили отрицательно. Анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения: зажать таблетку между колен и не отпускать. Трезвенник - это человек с патологически бедной фантазией. Он даже не может придумать повод, чтобы выпить... Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет... Если вам пришла повестка из военкомата, перепишите ее сорок раз и разошлите своим друзьям. И будет вам Благо... На утро после встречи Нового года, глядя в зеркало, хриплым голосом: - Так вот ты какой, человек третьего тысячелетия... Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование. Творите о себе мифы. Боги начинали именно так. Согласен, в человеке все должно быть прекрасно. Но не до такой же степени! Блоха может прыгнуть на тигра. А тигр на блоху - не фига. Библия учит людей любить друг друга, а Камасутра объясняет, как именно. Невыносимых людей нет. Есть узкие двери. По словам А. К. Чикатило, все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять... Деидеологизировали, деидеологизировали и додеидеологизировались... А как ответить беременной женщине, которая просит войти в ее положение? Хороший командир в армии должен уметь быстро принять решение и заставить подчиненных его выполнить. Если при этом решение оказалось ПРАВИЛЬНЫМ - то это ОТЛИЧНЫЙ командир. Я знаю, чем накормить народ. Но он же есть не будет, скотина! Не родись красивой, а родись Годзиллой. От виртуального секса рождаются только тамагочи. Производственная гимнастика для работников банка: - Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене... Что бы дети ни делали, лишь бы детей не делали... Матриархат - это когда Богиня Мать, Богиня Дочь и Святая Душа. Интересно, а после родов Дева Мария все-таки стала женщиной? Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы! Трудовые блудни. По сообщениям гидрометцентра, точно не будет цунами. В те далекие незапятнанные времена, когда земля была еще плоской, но уже вращалась... Давай договоримся, Господи: я верю в тебя, а ты в меня. Жизнь дается человеку... И прожить ее надо... Никуда не денешься! Здоровых людей не бывает. Есть недообследованные. Надоело быть счастливым. Хочу часы. Она изменяла мужу по телефону, пейджеру и в Интернете, а муж бил морды соперникам по факсу. Я буду отвечать на вопросы только в присутствии моего личного психиатра! Расстройство - промежуточная стадия между раздвоением личности и четвертованием. Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет. Нудист - это человек, который бродит по пляжу и нудит: "Где моя одежда-а-а-а, ну где моя одежда-а-а?!" На глазах у изумленной аудитории у профессора из теоремы вытекло доказательство. И вышли из воды тридцать три богатыря и с ними дядька Ив Кусто в прорезиненном пальто... Девушка, вы такая фешенебельная, что мне аж не рентабельно. Мимо с ревом промчался самолет-невидимка "Стэллс"... С трудом откинув одеяло, мы начинаем день с начала. Когда я вижу что-нибудь смешное, я прямо весь трясусь от смеха. Поэтому я всегда хожу небритый. Он хамил так, как будто у него в кармане лежит запасная челюсть. - Я тебя съем, красная шапочка! - воскликнул сумасшедший пионер. И сожрал свою пилотку. "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет", - гордо сказал ежик, выйдя к железнодорожной насыпи. Опять этот Горец над кукушками издевается... - Должен остаться только один! - насмехался Колобок над Горцем. ...И чтоб через пять минут эти шторы висели как нормальные люди! - Нападающий проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет - штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или успокойте этого параноика! Такой уж я человек - зла не помню. Приходится записывать. Пиво - жидкий хлеб. Водка - жидкое мясо. Пойду делать бутерброды... Из всех сексуальных извращений самым гнусным является целомудрие. Муж был совсем молоденький - рожки только пробивались. Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ... Если уж я и полюблю женщину, то такую, с которой будет не стыдно жене на глаза показаться! Если я предложу ей переночевать у меня, она это неправильно поймет... И будет права. Любая девушка будет у ваших ног. Главное - с первого удара попасть ей в челюсть. Она редкая стерва. Впрочем, возможно, я и ошибаюсь. В прилагательном. Некогда я любил ее. А теперь - некогда. Любимая! А может быть, ты все-таки устала? "От ребра добра не ищут..." ©Адам. "Даю уроки вождения". © Моисей. "ЛСД: раскрасьте мир сами!" "Тамагочи: материнства глоток..." "Мы превращаем ваши деньги в рубли! Центробанк РФ". "Милая Мила по Тверской ходила, по Тверской ходила, - всю семью кормила..." "Летайте самолетами "Аэрофлота"! Не взлетим, так поплаваем!" "КОЛЯ ЗПТ ВЕРНИСЬ ДОМОЙ ТЧК ТЕТЯ АСЯ УЕХАЛА ВСКЛ" Эпитафия на урне: "Мир праху твоему. Убедительная просьба не чихать". Из протокола: "...застрелен при попытке самоубийства с моста". Объявление: "По техническим причинам свет в конце тоннеля временно не работает". Наклейка на самолете-невидимке "Стэллс": "Если вы можете это прочитать, значит, мы зря выкинули на ветер пятьдесят миллионов долларов". Камень на распутье: "Направо пойдешь - коня потеряешь, налево пойдешь - голову потеряешь, прямо пойдешь - об камень шибанешься..." Объявление на столбе: "Куплю квартиру в этом доме". "Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте сегодня воспользоваться резинкой для взрослых". "Молодая, стройная, привлекательная девушка с высшим образованием, жильем обеспечена, на письмо не отвечу, фотографию порву, кобели проклятые!" "Куплю оверлок, б/у, недорого. Хоть узнаю, что - это такое". "Вы молоды и энергичны? У вас много свежих идей? Вот вам еще одна: идите-ка служить в армию! Ленинский райвоенкомат".